28.7.08
Tenho hoje reflexos do pior dia do mundo que foi ontem.
19.3.08
Hoje eu cheguei na sala e aquele povo que eu odeio estava lá gritando como sempre e falando bobagens. Lembrei-me de como me irritaram aula passada com suas perguntas idiotas no meio da aula. Lembrei do quão irritantes eles são e da forma como o 'líder idiota' deles gesticula ao falar.
Retirei da mochila uma AK 47 e atirei geral.
Sai da sala, peguei o elevador, fiquei calma e vazei daquela faculdade.
Caralho que sonho bem loco que podia ser real ;(
12.3.08
eu só quero dizer que a melhor coisa pra se fazer de madrugada é assistir o programa do pastor alguma-coisa e se deparar com a BABY DO BRASIL cantando "não me importo com o que digam de mim eu amo é jesus". mas a diversão começa quando a platéia resolve participar e contar suas lamúrias ao pastor. "aí eu tava com uma dor forte no umbigo e disse jesus há de passar essa dor e ela sumiu". não, eu não tô brincando, o cara tinha uma dor no UMBIGO.
e tá eu não consigo mais organizar meu pensamento pra nada, não consigo parar quieta, ser normal, não rir de coisas sem graça, ficar falando sozinha e alto no meio da rua ou principalmente manter qualquer tipo de concordância e concentração. pensei no programa de ontem do médium onde ele perguntou se "alguém aqui tem um parente que faleceu com frieiras nos pés? alguém? os espíritos estão me dizendo". pensei nisso e mais um caralho de coisas sem importância ou sentido e fiz um esforço enourme pra esquecer mas não dááá, minha cabeça só consegue armazenar baianices. mas o ruim é que o cérebro não deleta, entra tudo que não interessa e depois não sai mais. queria muito que saísse. xôam.
2.3.08
Frequentemente, os melhores momentos na vida são quando a gente não está fazendo nada, só meditando, ruminando. Quer dizer, a gente pensa que todo o mundo é sem sentido, aí vê que não pode ser tão sem sentido assim se a gente percebe que é sem sentido, e essa consciência da falta de sentido já é quase um pouco de sentido. Sabe como é? Um otimismo pessimista.
Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo.
Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca na sua vida???
1.3.08
você se esforça ao máximo para não pensar em certas coisas - aí tá o perigo. faz isso e, um belo dia é forçado a encarar a realidade, por mais merda que ela seja.
'deixando pra lá', você acaba tendo que reconhecer verdades que teriam sido bem menos dolorosas caso você tivesse tido um mínimo de auto-respeito tempos atrás.
mas não, você TEM que ser tosco. e qual o resultado?
se fode, claro.
faz algo a respeito?
se culpa, óbvio.
fica remoendo aquele momento escroto onde FINALMENTE caiu tua ficha? quando você, de uma vez por todas percebeu que, desde o começo não passou de uma segunda opção?
com certeza.
chegando ao ponto de ficar [fisicamente] frente a frente com o motivo de toda tua insegurança, será possível esperar uma atitude?
tipo catar o que resta desse teu triste orgulho imaginário e sair da *competição*?
se foder, sabe.
28.2.08
cara, não cansa demais esse povo que fica dizendo à torto e à direito que...'eu sou eu mesmo o tempo todo'?
to com saudade mila, bjs.
5 livros que eu não consigo terminar de ler:
1. o diário de bridget jones 2 - ah, olha só que engraçado, ela fez uma lista das calorias e cigarros fumados. que legal... mas peraí, ela vai fazer isso todos os dias? (bocejo) ok, você é neurótica e insegura, entendi. próximo!
2. o código da vinci - eu leio, leio, leio. daí paro e percebo que nem saí da página cinco. rapidamente procuro giletes afiadas para dar fim ao meu sofrimento. morrer é decididamente mais interessante do que uma merda de mistério numa bosta de museu. quem se importa com maria madalena, meu deeeus?
3. ulysses - mais ou menos por volta do sétimo capítulo eu admito que não tenho a mais puta idéia do que está se passando e troco james joyce pelo diário da princesa. recomendo. o diário, não ulysses. é legal entender livros às vezes, sabe?
4. o senhor do anéis - when mister bilbo baggins of bag end announced that he would shortly be..... ok, alguém me acorda quando acabar.
5. o novo livro do jô soares - não tive ânimo para terminar de ler a orelha, que dirá tentar algum capítulo.
então agora tem trainspotting em português. sei. irvine welsh não é lá muito traduzível.
os livros dele são meio complicados de ler. não um complicado tipos james joyce que você lê e não entende que caralhos ele tá tentando dizer, mas complicado porque ele escreve como se fala e qualquer pessoa que já conversou com algum escocês bêbado sabe o que eu tô falando. e todo mundo é bêbado nos livros dele. demorei muito para ler todos porque empaco em frases do tipo "ah telt ye ah'd gie ye a hand wi that Davie, yir gaunny huv nae fingers and a broken table..." até sacar que "gie ye a hand wi" é "give you a hand with" vai tempo. legal e tudo mais, espero que lancem os outros livros dele também. alguém me disse que já tem glue (cola, talvez?) e que vão lançar também filth e the acid house. e porno, porra?
o foda vai ser aturar as discussões idiotas nas comunidades do orkut. dá um desgosto, sabe? pessoas só dizem bobagens. "esse filme é uma lição de vida!" - uh, pra quem? que lição de vida você tira de trainspotting? gatos transmitem doenças? não deixe heroína ao alcance de crianças? cuide bem do dinheiro que ganhou traficando? ou então "trainspotting é perigoso?" dizendo que "o consumo de heroína é hiper-glorificado pelos viciados". eu tenho uma preguiça dessas coisas. e agora que pessoas vão ler o livro vão começar a aparecer ainda mais tópicos tipo "mark é gay?" meu, ele queria dinheiro. dinheiro = droga, então foda-se se ele vai comer um homem ou um mulher.
a múmia quer saber: por que pessoas medíocres sempre procuram bichice onde não tem?
27.2.08
preciso de um homem que me ganhe do melhor dos piores que já conheci - ainda sozinho neste meu mundo que dá voltas e voltas e sempre pára no mesmo lugar: ele, único. preciso de um homem que eu julgue superior também a mim mas que discorde disso com a mesma força que eu tenho pra sentir tanto por tanto tempo. preciso de alguém que consiga conversar comigo sem se distrair com meu cheiro ou com as minhas pernas ou com qualquer mundice dessas e que só se importe com a próxima coisa que eu possa falar enquanto eu estiver falando, que entenda isso, que entenda tudo, tudo, tudo. que consiga ler e enlouquecer e que diga aquelas coisas lindas sem mentiras nem alegorias - só um covarde apela assim porque sabe que é fácil ganhar. preciso de um daqueles que não corra para mim e depois corra de mim e que não grude nem se esquive, apenas fique. fique o suficiente para que eu me sinta em casa mas que entenda e conviva com a minha solidão. e que saiba ser homem, simples assim, ser homem. e me deixe ser eu. não espere nada, apenas me deixe ser. existe. eu sei que existe. não adianta ficarem me dizendo que não tem. tem. se existe um pra acabar com a minha vida tem que existir outro para me dar outra vida e arrancar esse piche todo de cima de mim. não é possível. não é possível que vai ser assim para o resto da caralha da minha vida. não é possível que eu vou ter um só fantasma me rondando e me rondando para sempre. não é possível que eu, estúpida, quero o fantasma por perto, chamo, atraio, quero de qualquer jeito que ele escolher estar, desde que esteja e me dê um pouco de alguma coisa, qualquer coisa. deve existir algum antídoto pra amor desfigurado. se alguém descobrir, por favor, me telefone, me escreva, me mande um telegrama, porque eu já não agüento mais viver tentando preencher este vazio com outros vazios que só me pioram. não é possível que a única cura seja adoecer de novo até a exaustão. é possível? não é possível. é sim. porque é assim que tem sido.copy and paste
25.2.08
Amo e odeio o jeito das coisas acontecerem na minha vida. Amo, porque por um lado as coincidências surgem de uma forma positiva, e odeio porque ao mesmo tempo de uma forma ridícula e vergonhosa.
Aliás, eu sou a vergonha em pessoa. A minha vida é um álbum de figurinhas repetidas. As coisas acontecem sempre repetitivamente, sempre tudo acaba voltando pro mesmo lugar, as mesmas pessoas sempre ressurgem das cinzas, as situações constrangedoras sempre pipocam na minha frente.
Tô tentando aprender a me desapegar de algumas coisas e de algumas pessoas. Por enquanto, o 'desapegar de algumas pessoas' tem dado muito certo. Sempre quis não me envolver para não ter o desprazer de sentir aquelas facas afiadas me dilacerando por dentro...nunca aprendi, até então. Por hoje eu posso dizer, que, sim, eu tenho conseguindo não me envolver e tenho conseguido controlar ao máximo esse negócio de borboletas na barriga. E é melhor assim. Posso soar fria, mas com todas as experiências passadas eu entendi que o erro não é das pessoas com as quais me envolvo, e sim, a forma com a qual eu encarava isso. Essa coisa toda de relacionamento não funciona pra mim. Não sei lidar com isso. É gostoso estar com alguém, desde que a outra pessoa esteja disposta a sentir a mesma coisa que você, ninguém tem o direito de dizer 'eu te amo se não interessa, sabe? Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa tua causa. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo. E como esse é o tipo de coisa que geralmente me acontece eu resolvi me desapegar. Desapego. Me desapeguei. Me desapeguei e posso afirmar com toda a certeza do mundo que o desapego é a melhor coisa pra uma pessoa como eu.
21.2.08
Então que o marido de Amy Winehouse foi preso e a coisa toda. O legal é que ele muito ligeiro troca fotos autografadas da esposa por doses de heroína.
Assim escambo é super tendência.
18.2.08
Mereço um castigo pelo completo abandono do meu próprio blog, mas de uns tempos para cá, minha inventividade entrou em coma e eu não consigo pensar em nada interessante. Além de também, estar esgotada.
Não canso de afirmar que adoraria ser uma herdeira milionária e viver parishilteando pelo mundo. Esgota de uma tal forma o ser humano ser enlatado todos os dias entre às 8 da manhã e às 18 horas, que não me restam mais forças nem pra me locomover da sala pro quarto.
Entende, né?
7.2.08
schulltz diz (22:08):snow patrol no bbb
schulltz diz (22:08):CHO-RAY
B. diz (22:09):como assim?
B. diz (22:09):eles tão klá?
schulltz diz (22:09):tao sim ¬¬
schulltz diz (22:09):A MUSICA SO NÉ TONTO
B. diz (22:09):ai que susto meu
14.1.08
Só sei que não sei o que quero no momento ou finjo não saber.
Finjo não gostar do frio na barriga repentino e o suor frio nas mãos para parecer durona.
É que as vezes eu gosto e as vezes eu odeio e isso irrita. Não só a mim como os que estão a minha volta.
E essa droga acontece que a gente não vê e não impede. Ou não quer impedir. Tem barreiras que a gente derruba e finge que não viu.
É que esta sensação é boa mas o final sempre estraga.
O final nunca é hollywoodiano.
7.1.08
"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te
ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."
5.1.08
Eu só queria acordar com outra vida. Pedir muito?
É serio não aguento mais isso.
3.1.08
Lei da vida, lei da vida, lei natural das coisas, não vou parar de repetir.
No primeiro dia do ano a gente sempre pensa que vai ser melhor e que vamos conseguir tudo o que queremos. Ai chega no meio dele e percebemos que não é bem assim. No último dia temos a total certeza de que não deu nada certo e como bestas esperamos tudo de novo para o próximo ano.
Aquelas coisas de lei da vida. Nasce, cresce, se fode, fode, se fode de novo e morre.
2.1.08
É que sempre tem algo ou alguém que atrapalha e essa é a lei natural da vida.
Tchau.
1.1.08
Feliz 2008!
31.12.07
.
30.12.07
eu acho que posso mesmo;
A vida está sempre nos enganando.
Eu aprendi que tenho que continuar pensando com a razão e não com o coração.
28.12.07
Resoluções para 2008:Fumar menos
Beber menos
Trabalhar mais
Tomar menos refrigerante
Ir mais ao cinema
Ir mais ao teatro
Ir mais aos shows
Ouvir mais música
Ir mais à praia
Acampar
Fazer exercício
Comer mais verduras
Comer menos frituras
Assistir mais filmes
Guardar mais dinheiro
Me entregar menos
Doar mais brinquedos
Adotar dois cachorros
Assistir menos televisão
Rezar mais
Acender mais velas
Acreditar mais
Me enganar menos
Viajar mais
Sentir mais o vento no rosto
Tomar banho de cachoeira
Ficar menos tempo na internet
Ser mais responsável
Ter mais determinação
Abraçar mais a minha mãe
Abraçar mais a minha avó
Dizer mais 'Eu te amo' para as pessoas que eu amo
Ligar mais para aqueles 2 ou 3 amigos
Dizar mais o quanto eu gosto deles
Tomar mais água
Comer mais salada
Correr mais
Andar mais
Sair menos
Estudar mais
Ler bons livros
Comprar bons livros
Conhecer pessoas interessantes
Fazer um filme
Fazer teatro
Ser mais eu mesma
Falar menos
Fazer mais
Durar o ano inteiro num trabalho só
Arrumar mais o meu quarto
Tirar mais o pó
Ser mais feliz
Fazer as pessoas ao meu redor felizes.
26.12.07
Eu estou consciente e tenho o poder de pensar como eu quero. Tenho o direito de pensar no que eu quero para o meu próprio bem. Eu tenho e posso impor ao meu mundo interior tudo aquilo que eu quiser. E quero me sintonizar com o melhor. Esqueço, a partir de agora, a pessoa que eu fui, sobretudo meus vícios de pensamentos. Penso apenas na paz. Penso nela, permitindo que seu perfume toque minha aura e atinja todas as áreas da minha vida, todos os cantos do meu corpo. Penso na paz com uma mensagem de ordem e equilíbrio perfeito.
Deixo fluir na minha cabeça a consciência do 'eu posso'. Eu posso estar na paz. Impor essa paz é praticar o meu poder pessoal com responsabilidade divina, obtida por herança natural. O melhor para mim é um grande sorriso no peito. É a felicidade barata e fácil a que tenho direito. É tão simples pensar que o melhor está em mim! A beleza está em mim. A suavidade está em mim. A ternura, o calor, a lucidez e o esplendor das mais belas formas do universo estão em mim. Aí eu me abro inteira, viro do avesso e sinto que não há fronteiras nem barreiras para mim. Sinto que o limite é apenas uma impressão. Sinto que cada condição foi apenas a insistência de uma posição. Sinto que sou livre para deixar trocar qualquer posição por outra melhor. Sou livre para descartar qualquer pensamento ruim, qualquer sentimento ou hábito negativo, qualquer paixão dolorosa. Porque eu sou espírito. Sou luz da vida em forma de pessoa.
Ah, universo, eu estou aberta para o melhor para mim. Eu sei que muitas vezes sou levada por uma série de pensamentos ruins. Mas é porque eu não conhecia a força da perfeição. Eu não conhecia a lei do melhor. Agora eu me entrego, me comprometo comigo, com o universo e contigo. Vou manter a minha mente aberta. Esse momento me desperta, me traz a inspiração ao longo do dia onde se efetiva a luz que irradia para quem insiste no próprio aperfeiçoamento.
Não quero pensar nas minhas fraquezas. Quero olhar bem fundo nos meus olhos e ver como eu sou bonita, como fiz e faço coisas maravilhosas e como o meu peito está cheio de vontade. Eu assumo a responsabilidade sobre essas vontades e me projeto com força nessa identidade de saber que eu posso, sim, fazer o melhor. Despertar o meu espírito é viver nele. É ter a satisfação de ser eu mesma. É poder ser original, única, pequena e grande ao mesmo tempo. Sei agora que o melhor está a meu favor. Meu sucesso, aliás, é o sucesso de Deus que se manifesta em mim como pessoa em transformação. Eu sinto como se tivesse sentado nessa cadeira da solidez universal porque eu estou no meu melhor. Porque sou o sucesso da eternidade, porque estou há milhares de anos seguindo e não fui destruída. Porque o universo garante. Grito dentro de mim mesma: de todas as coisas da vida, o melhor ainda sou eu. O melhor sou eu!
Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.
24.12.07
É natal, e eu aqui, exatamente às 0:42 segundos.
E eu aqui, sabendo que o que tem me mantido viva hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida.
Natal é uma bosta. é tudo uma bosta. Fim de ano já é extremamente nostálgico e nostalgia é uma coisa que me deixa triste. Ai junta tudo e dá em bosta.
To ouvindo Ventura e logo menos morro ;(
Tô exausta de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...
"A vida é a arte de tirar conclusões suficientes de dados insuficientes"
21.12.07
Eu quero alterar as horas, quero alterar as datas, quero alterar os itinerários e até mesmo as ruas de lugar. Eu quero que tudo pare quando eu te ver. E que aquele tempo seja só nosso.
Eu quero parar o mundo pra que nosso tempo nunca acabe.
20.12.07
"Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade. Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.
Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um
verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional..."
Carlos Drummond de Andrade
At first, I was afraid, I was petrified.
Kept thinkin' I could never live
Without you by my side,
But then I spent so many nights
Thinkin' how you did me wrong.
And I grew strong
And I learned how to get along.And so you're back from outer space.
I just walked in to find you here
With that sad look upon your face.
I should've changed that stupid lock,
I should've made you leave your key,
If I had known, for just one second,
You’d be back to bother me.
Well, now go! Walk out the door!
Just turn around now,
'Cause you're not welcome anymore!
Weren't you the one
Who tried to hurt me with goodbye?
Did you think I'd crumble?
Did you think I'd lay down and die?Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love,
I know I'll stay alive!
I've got all my life to live.
I've got all my love to give.
And I’ll survive! I will survive!
Hey, Hey!It took all the strength I had
Not to fall apart
And trying hard to mend the pieces
Of my broken heart.And I spent, oh, so many nights
Just feeling sorry for myself.
I used to cry,
But now I hold my head up high!And you'll see me, somebody new,
I’m not that chained up little person
Still in love with you.
And so you felt like droppin' in
And just expect me to be free,
But now I'm savin' all my lovin'
For someone who's lovin' me!Oh no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love
I know I'll stay alive!
And I've got all my life to live.
And I've got all my love to give.
And I'll survive. I will survive! I will survive!Gente, essa música nunca fez tanto sentido quanto faz agora.
19.12.07
eu vou voltar a fazer as coisas que eu tenho que fazer. e eu vou entrar no programa de controle de danos. mas o buraco vai continuar aqui, enorme e seco. nada fazendo sentido de qualquer maneira.
Os traços mentais distintivos da melancolia são um desânimo profundamente penoso, a cessação de interesse pelo mundo externo, a perda da capacidade de amar, a inibição de toda e qualquer atividade, e uma diminuição dos sentimentos de auto-estima a ponto de encontrar expressão em auto-recriminação e auto-envilecimento, culminando numa expectativa delirante de punição. Sigmund Freud.And that's it, here we go again.
olhaqui, deus, ou sei lá quem está no comando dessa palhaçada toda: já pode parar. já chega. o que quer que eu tenha feito tem gente fazendo coisa pior, matando, perversificando a vida dos outros, chutando animais indefesos, roubando, maltratando, dilacerando, fritando, estuprando, enfim, e eu tenho certeza que a vida dessas pessoas não segue o curso de palhaçada sentimental da minha. eu sou um joão bobo sentimental. certo, eu não sou. porque eu DOU COM A MINHA CARA NO CHÃO. mas ela não quebra. não mais. eu escolho os piores. e lá vai ela jogar a cara no chão de novo. aí passa. ou quase. aí fica tudo um pouco bem e ela acha que vai ser assim pra sempre. mas não. lá vai ela com a cara no chão porque foi trocada escada abaixo. aí que ele vai entrar em um avião e nunca mais voltar. cara no chão. me demito. não posso viver abraçada à falta de alguém. não assim. amor sem amor se apaga, eu li em algum lugar. agora eu ando por aí estendendo meu copo aos passantes, jogando umas certezas pra cima só pra ver se eu consigo acertar no alvo e engolir de volta. e não entendendo uns procedimentos alheios. e me sentindo culpada por umas coisas que não têm nada a ver comigo. e já achando que eu talvez sucumba em breve. se ninguém mais atrapalhar. se ninguém mais se meter no meu caminho. tomara que eu não estabaque a minha cara de novo. não sei como a minha cútis ainda é boa. eu não quero passar por isso de novo. porque cansa, sabe. cansa bastante. eu não quero mais que o fracasso seja o meu melhor amigo.
17.12.07
Copy & Paste:eu não estou mais no ramo do romance.
a última vez foi o dia do pezinho. mas foi só um breve momento. muito breve. não lembro mais como se faz isso. nem sei mais se sinto falta. vai acostumando. a solidão vira parte de você. uma vez um amor (talvez o último, talvez o único) me disse que a solidão ia sufocar qualquer um que ele amasse. era verdade. um domingo à tarde ele deitou na sala da minha casa e eu senti aquele peso. naquela época eu ainda não era assim. eu acreditava. acreditava nele deitado na sala da minha casa, lindo como sempre foi. não entendi aquela inquietação e aquele peso. era ela. era a solidão. me sufocando exatamente como ele tinha dito. ele se foi. e a solidão ficou. aquela maldita solidão era contagiosa e hoje eu que posso dizer: a minha solidão vai sufocar qualquer um que eu amar. ontem eu saí. sozinha. fiquei bebendo sozinha até aparecer alguém. e mesmo quando apareceu, mesmo enquanto conversávamos, mesmo enquanto outras coisas aconteciam eu ainda me sentia sozinha. essa solidão é como uma capa. nada mais chega em mim. eu posso até me entregar, posso até tirar a roupa, posso tentar, mas vou continuar sozinha. não sei desde quando isso acontece. de repente era assim fazia tempo. uma solidão crônica. antes eu procurava alguém com quem não me sentisse sozinha. era minha grande busca. agora já não faz mais diferença. acostuma como quem bebe demais se acostuma com a ressaca. faz parte. tenho outros tipos de amor. tenho amor de muitos meninos. mas não é romance, não tem manhãs, não tem mãozinha entrelaçada e pezinho roçando enroscado debaixo do lençol, não tem beijo e abraço, não tem cinema, não tem fazer nada juntos, não tem silêncios confortáveis e nem cabeça no colo. nem lembro como é isso. nem lembro da sensação. acho que o romance morreu em mim. e eu nem notei.
16.12.07
Eu queria o melhor dia do ano de volta ;(
13.12.07
Hoje tive uma repentina vontade de ver tv. Algo BEM difícil de acontecer.
Ai estava passando os canais quando chego na MTV resolvo verificar de quem é o show.
Armandinho e NX Zero no estúdio Coca - Cola.
PERAÍ GENTE, QUEM FOI QUE DISSE QUE ARMANDINHO É LEGAL? QUEM FOI QUE DISSE QUE NX ZERO É LEGAL? E QUEM FOI O RETARDADO QUE DISSE QUE OS DOIS JUNTOS SERIA LEGAL?
Senhor, dai-me forças. Final da história, desliguei a tv.
I wanna be forgotten,
and I don't wanna be reminded.
12.12.07
Então hoje é o dia que eu rasgo o rg falso.
11.12.07
Eu acho que é isso mesmo.
6.12.07
- Derek diz (17:15):
meu, qual a emoção de quase 18?
6 dias diz (17:15):
nenhuma ;(
6 dias diz (17:15):
agora que posso ir no bingo não tem mais.
- Derek diz (17:18):
ijshdfusifhiusdhfiudhfuidhfuhdfuhfduhiusdhfiuhfhidshfiusiudhfudfuisdhfhfdhff
- Derek diz (17:18):
ai gee, vai na casa de massagem tailandesa!
6 dias diz (17:19):
HAHAHAHAHHAHA
6 dias diz (17:20):
vou comemorar meu aniver's no clube da mulheres. vou chamar so alguns amigos. vamos?
- Derek diz (17:21):
Eu não posso entrar =[
6 dias diz (17:21):
Claro que pode mics. ce vai dançar
- Derek diz (17:21):
gsadgasuydgausydg nossa, de fio dental ou de girafinha?
6 dias diz (17:23):
e por que não?
6 dias diz (17:23):
dHAHAHAHAHAHH
- Derek diz (17:24):
ai coom fas?
1!?
6 dias diz (17:24):
how make?
6 dias diz (17:24):
a galera vai a loucura
4.12.07
Baby!
I'm alive like
A Rolling Stone
Vamos prá Babylon
Vida é um souvenir
Made in hong kong
Vamos prá Babylon!
Vamos prá Babylon!...
Ahhhhhhhh Zeca Baleiro.
3.12.07
Sushi no meio da rua na Liberdade, altas risadas na Pinacoteca, Bar do Francisco (?) e lugar estranho da Vila Marialgumacoisa fizeram desse domingo o melhor dia do ano.
Nós precisávamos disso.
1.12.07
carol diz (23:23):vo ouvir 300 vezes
carol diz (23:23):até decorar
carol diz (23:23):parapapapapapapapapapapapapapapapa
carol diz (23:23):parapapapapapa clack bum
do luxo ao lixo diz (23:24):O MORRO DO DENDÊ É RUIM DE INVADIIIII
do luxo ao lixo diz (23:24):NÓIS CUS ALEMÃO VAMU SI DIVERTI
carol diz (23:24):meu muito LOCA
do luxo ao lixo diz (23:25):retrata o nosso dia-a-dia né?
carol diz (23:25):haha com-certeza
do luxo ao lixo diz (23:25):pura malandragem
carol diz (23:25):meu, parece que ele ta falando DIALETOS
do luxo ao lixo diz (23:26):a faleva é um país dentro de uma cidade. ai tem seu dialeto próprio né
do luxo ao lixo diz (23:26):kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
huahuahuahuahuahauhauahuahua
aposkapokapokapok
carol diz (23:28):hahaha meu, sério, dá pra entender caralhos algum do que ele ta falando?
carol diz (23:28):ina-ingratek, pisto-uzi ou de winchester
do luxo ao lixo diz (23:29):Fé em Deus, Dj
carol diz (23:29):VAMO LÁ
30.11.07
daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. pessoas que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império.... o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores tem a dizer, você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara, trabalhar não é muito a minha praia. eu queria algo um pouco mais rápido, um pouco mais prático. vencer na vida vendendo avon, por exemplo. ao invés de passar anos vendendo creminho para as amigas, juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária, eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido, qual o seu nome? eu estou morrendo, preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. eu soletro m-i-l-a, herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. mas não, a vida não funciona assim.
28.11.07
Eu queria refilmar o filme ' Minha vida sem mim'.
eu queria ver esse filme ever.
24.11.07
Oi não to mais com saudade :D
23.11.07
Eu sei, mas não devia
Marina Colasanti
Eu sei que a gente se acostuma.
Mas não devia.
A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora.
A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.
22.11.07
Mila,
Faz voltar os tempos de pipoca no prédio da Gazeta e preocupações zero;
FNAC, Itau Cultural, Augusta, cerveja e Mc Donalds, Soroco, Verdurada, rua Ausônia, Tremembé, Le Tigre, Libertines, BallRoom party;
Faz voltar os tempos de Galeria Ouro Fino e show do Lava na praça.
Era muito besta, mas eu te via.
20.11.07
Essas coisas acontecem do nada. Mas quando é este nada? Não sei. Você sabe?
16.11.07
Así es la vida...todo cambia cuando usted no está esperando.
8.11.07
O problema todo é uma falta de perspectiva bestial.Não é que não tenha nada acontecendo. Tem. Tem milhares de coisas acontecendo. As possibilidades se derramam como alguma metáfora estúpida, as coisas acontecem, acontecem, acontecem o tempo todo. Mas nada disso me interessa realmente. Todas essas possibilidades são apenas dinheiro na minha vida. "Apenas". É claro que dinheiro vai me trazer várias coisas que eu quero, toda a independência que eu preciso e todas as futilidades que eu almejo. É claro que eu fico mordendo as pelezinhas dos dedos quando não tenho dinheiro, e quando tenho posso comprar meus livros, posso cortar meu cabelo na Mari e posso jantar onde eu quiser. Mas eu vou continuar aqui, atolada em São Paulo, Brasil, vendo aquelas pessoas estalando os dedos e achando que estão abafando, achando que é o centro do mundo, achando que aqui é o lugar. Eu nunca achei que aqui fosse o lugar. Eu quero ir embora daqui. Embora embora. Fazer a malinha, um FAMÍLIA VENDE TUDO e me mandar para um lugar onde eu me sinta acolhida. Mesmo que a concorrência seja feroz. Aqui não tem nada do que eu quero. E é por isso que eu ando carrancuda pelas ruas, sem nem mais som pra cobrir a barulheira dos infernos porque meu fone não funciona. Gostaria de dizer que nada me impede. Mas o que eu sei é o seguinte: eu preciso sair daqui. Preciso sair daqui em nome da minha sanidade, em nome do meu amor-próprio, em nome de tudo que eu sempre acreditei e que simplesmente não dá pra acreditar aqui neste lugar onde eu vivo. Nem ganhando grana, muita grana. Eu não sei viver na bolha. Preciso sair na rua e me sentir bem. Estou me sentindo acuada. Os prédios estão se dobrando sobre mim. Meus amigos que ganham grana conseguem viver felizes. Eu tento acompanhar a felicidade deles. Mas não sou capaz dessa felicidade. Porque nada do que eu quero está aqui. Eu preciso cair fora. Nem que seja pra descobrir que eu estava errada e voltar, como já aconteceu em um outro episódio da minha vida.
As pessoas se preocupam mais com números do que com sentimentos.
1.11.07
mila diz (20:25):hahahaha nossa, deve ser um leesho
mila diz (20:25):que lingua se fala na etiopia?
mila diz (20:25):sinais?
mila diz (20:25):hebraico?
- cola queen diz (20:25):eles falam lá?
mila diz (20:25):se comunicam com o olhar?
- cola queen diz (20:25):telepatia
mila diz (20:26):ai meu quero voltar pra argentina
- cola queen diz (20:27):e eu quero ir.
- cola queen diz (20:27):quero receber um santo e escrever o melhor texto do mecanismos. agora. pá pum.
mila diz (20:28):insipiração só dá quando ce tá cagado
mila diz (20:28):nénão?
- cola queen diz (20:28):e quem tem intestino preso?
mila diz (20:29):no inspiration
- cola queen diz (20:29):você sempre tem inspitação né?
30.10.07
O Einstein que dizia se achar retardado quando criança. Eu penso que quando você se acha retardado não deve ser tanto assim. Os verdadeiros retardados não se acham nada. Ou quando se acham deve ser algo de bom. Mas logo se perdem de novo. Voltando. O Einstein se achava retardado porque o tempo o assustava, e não parecia ter esse efeito arrasador em nenhum dos seus amiguinhos. Quando eu era mais nova, eu me questionava se eu era louca (às vezes ainda me questiono), mas logo obtinha consolo pensando que os loucos não se questionam isso. Da mesma forma que com o pobre garoto Einstein, o tempo me assusta. Não parece assustar mais ninguém ao redor. Também não creio ter muitas coisas mais em comum com o Einstein, fora esse peculiar sentimento. Eu me lembro da escola. Meus colegas queriam crescer pra poder dirigir e essas coisas todas. Nunca entendi porque isso era tão importante pra eles. Agora que posso dirijir e essas coisas todas, vejo como tinha razão, e como teria sido melhor continuar brincando com os meus colegas. Na escola. Pensava que quanto mais velha, mais perto da morte. Impossíel discordar de mim, mas a maioria das pessoas tenta.
29.10.07
A organização do Tim Festival foi terrível.
Me diz, QUEM FOI O RETARDADO QUE DEU A IDÉIA DE FAZER FESTIVAL NO DOMINGO?
Fora que o tempo de intervalo entre as bandas foi de quase um ano. SENHOR.
Os shows em si foram ótimos, até Björk foi legal. Pessoal, diz ai se Björk não é música de dormir. Imagina um show dela então!
O festival acabou 5 da manhã. Isso mesmo 5 da manhã.
Mas o que importa é que com demora ou sem eu vi Hot Chip, Arctic Monkeys e The Killers.
26.10.07
Olho para a chuva que não quer cessar
Nela vejo o meu amor
Esta chuva ingrata que não vai parar
Pra aliviar a minha dor
ai los hermanos :~
21.10.07
esse amor é como aqueles livros de R$9,99 com capa mole que as pessoas lêem e jogam fora.
18.10.07
Joelho fodido e fisioterapia. :~
17.10.07
Toda vez que alguém vem me falar sobre as leis da atração, tentando me convencer que aquela pilha de asneiras escrita no livro O Segredo é verdade, me ocorre que a melhor maneira de testar a tal teoria seria abraçando a pessoa e mentalizando com toda a força algo como “Piano! Piano! Piano! Piano!” ou “Bigorna! Bigorna! Bigorna! Bigorna!”.
E o mais engraçado é que o ponto final foi colocado por desistência. Desistência da minha parte, claro, já que você - embora não tenha sido honesto o suficiente pra mandar a real e dizer tudo claramente - já tinha desistido há muito tempo. Mas você tinha razão em fingir que nada acontecera, já que aquilo sequer deveria ter começado.
Vou te dizer o que me deixa puta, hoje em dia, quando penso no fato: suas mentiras.
Você mentiu pra caralho. Nada daquelas mentiras comuns, do tipo “não, não tenho saído com ninguém”. Não ligo pra esse tipo de bobagem, nunca liguei. Suas mentiras eram piores. Muito mais torpes, muito, muito mais baixas. Ficavam na linha do “ainda gosto de você”.
Manja aqueles iô-iôs de silicone que viraram febre um tempo atrás? Que você puxa pra si com violência, dá um tapa pra repelir, puxa violentamente de volta, repele mais uma vez, e assim sucessivamente? Foi o que você fez comigo.
Claro que eu não enxerguei dessa maneira na época, ou teria - perdão pela grosseria, mas me conheço e seria bem assim mesmo - te mandado tomar no cu. Sem meias-palavras, porque eu sempre fui a parte sincera da dupla. Você só mentia.
Você ainda lembra das suas desculpas pra não me ver? Dizia que não queria sofrer e blá, blá, blá. Era estranho você dizer que gostava de mim e em seguida emendar com um “mas não quero te ver pra não sofrer”. Isso me faz levantar duas hipóteses:
1) Eu tenho um quê de torturadora que te fazia sentir ímpetos de me pedir pra derramar cêra quente nas suas costas, enfiar agulhas sob suas unhas e te deixar imobilizado por 24 horas sob uma goteira; ou
2) Você gostava tanto, mas tanto de se fazer de vítima, era tão apegado à sua mania de bancar p sofredor que se permitir alguns momentos de diversão comigo ia contra essa sua postura choramingas.
Mas não era nada disso. O que você nunca teve foi coragem pra falar sério comigo e dizer, numa boa, que eu não era o que você pensava ou qualquer coisa assim. Isso eu teria entendido e superado bem rápido.
Porra, que tipo de trouxa eu era pra não enxergar, nessa desculpinha mais furada que peneira de garimpeiro, o “não quero nada contigo” que estava implícito? Que tipo de idiota eu fui?
O pior tipo: a trouxa apaixonada. Puta palavra piegas, mas é verdade. Fazer o quê?
Mas acho que eu tive sorte, de todo modo. A cada vez que você me atraía com aquele seu jeito irresistivelmente adorável e depois me repelia com um draminha ridículo - do qual eu deveria rir, mas que me deixava muito preocupada - eu ficava com uma pessoa qualquer, numa tentativa vã de esquecer sua existência ou substituir o sentimento que tinha por você.
Placebos, placebos.
Há algum tempo eu me arrependia de ter dado atenção a boa parte delas, mas hoje em dia isso passou, em parte: eles não queriam porra nenhuma comigo, assim como você também não. Me acostumar à rejeição imediata deles me ajudou a conviver com sua rejeição lenta.
Mas respeito mais eles do que você, já que eles foram sinceros. Você me fez de palhaça. Óbvio que a culpa não é só sua. Em boa parte é minha. Se eu não tivesse deixado, se tivesse te dado logo uma dura e dito pra você parar de viadagem, se tivesse te mandado cagar ou desocupar a moita, o processo teria sido bem mais ágil.
Não tive peito pra tanto, na época. Uma pena. Assim meu sentimento por você não teria passado por todas as etapas que passou até evaporar completamente. Depois de um tempo meus pensamentos sobre você eram repletos de mágoa. Mas isso passou.
Depois eram raivosos. Mas isso também já foi embora.
Hoje em dia, ao pensar em você, só me ocorre uma coisa: não somos conhecidos, colegas, amigos… não somos nada. Eu ignoro sua existência.
Fico meio triste quando noto o que tudo virou, porque é chato que um sentimento tão bacana quanto o que eu tinha por você acabe se tornando um vácuo. Mas não sou a primeira nem a última pessoa no planeta a carregar o arrependimento por ter dado atenção demais a quem não merecia.
E posso viver com isso numa boa.
Só pra constar que agora eu e Mila estamos juntas novamente no fotolog.
http://www.fotolog.com/gratitude
Deu uma atípica saudade do /merry_melodies e ai surgiu o /gratitude.
13.10.07
Os dias têm passado rápido demais.
12.10.07
Conversas despretenciosas numa mesa de bar com uns goles de cerveja pra acompanhar, fazem dos meus dias mais felizes.
enid: i think only stupid people have good relationships.
seymour: that's the spirit.
11.10.07
Postando compulsivamente, aimeusenhorjesus.
A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável,
mas nossos desejos são ainda mais complexos.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos,
sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema:
queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.
E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar,
dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando.
Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.
Queremos estar visceralmente apaixonados,
queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados,
queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos
sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão.
Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. (Mário Quintana.)
Eu não sei o motivo mas estou com a sensação de que ano que vem vai ser bom.
Nunca tenho disso. Sempre acho que o próximo ano vai ser bem pior do que o que passou e quando chega no tal ano eu tenho certeza que o passado foi melhor mesmo que no retrasado eu tenha pensado que seria uma bosta.
Ano que vem eu e a Mila começamos o cursinho do Objetivo (sem ramelar Camila Moreira), seremos inteligentes e no ano seguinte entraremos numa faculis decente. Eu já não estou odiando tanto o meu trabalho novo e sinto que se me esforçar da forma que tenho imaginado já dá pra trocar de área.
Tem também a viagem pra argentina com a Milão que por sinal será ótima e barata e roupas novas.
Até quando dura esse sentimento?
O fato é que tenho nas minhas mãos um destino e no entanto não me sinto com o poder de livremente inventar: sigo uma oculta linha fatal. Sou obrigado a procurar uma verdade que me ultrapassa. [...]
Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente pela saída da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só queria ter o que eu tivesse sido e não fui.
Rodrigo S. M. - A Hora da Estrela
C. Lispector.
7.10.07
Betão o primo preto do messi dice:Meu
Betão o primo preto do messi dice:propaganda de absorvente
Betão o primo preto do messi dice:é uma coisa que parece que se vc usar aquele absorvente tal
Betão o primo preto do messi dice:tua vida vai ser de glamour
1.10.07
mila dice:
mas tudo bem
mila dice:
eu já vim pra cá imaginando que as coisas poderiam nao dar certo mesmo
Os Alquimistas já estão no corredor dice:
Frustração é nao ter tentado
Os Alquimistas já estão no corredor dice:
é ter passado o tempo em São Paulo sabendo que existe um monte de coisa pra se fazer Mila
Os Alquimistas já estão no corredor dice:
E no fim nao fazer nada
25.9.07
Pensei em escrever um diario de bordo sobre a viagem e tudo, porque sem duvida foi uma aventura chegar em Buenos Aires de ônibus, mas eu fui adiando, adiando e agora deu preguica. Sò digo à los chicos, nao venham pra Buenos Aires de onibus!
Sao dois dias e meio de viagem, sem dormir e com mais ou menos 15 paradas. E cara, sèrio, quando você tà em outro paìs, è incrìvel o quanto você acaba virando patriota e amando teu proprio paìs. Por mais que o Brasil seja uma bosta e tudo, os brasieiros sao ùnicos. E sim, o calor brasileiro existe! Em nenhum lugar NO MUNDO existe pessoas como os brasileiros, sèrio. Dà atè saudade da simpatia e do sorriso que sò a gente tem.
Ok, tà piegas, mas è muito true.
Assim que tiver fotitas de las terras argetinas eu posto aqui.
21.9.07
BUENOS AIRES AÍ VOU EU!
19.9.07
Se você não se atrasar demais, posso te esperar por toda a minha vida.
Oscar Wilde
16.9.07
Eu odeio a efemeridade, o fato das coisas sempre cruzarem minha vida de passagem. Tudo parece um flash, às vezes até um flash back, como agora. Não tenho tempo nem de avaliar minhas emoções, eles fluem rápido demais. Queria a sensação do "concreto" só uma vez. E olha que não estou me referindo nem de longe ao sentido literal da palavra concreto. Vivo dizendo e agora repito: não acho que amor, paixão tenham que pressupor eternidade, ao contrário, aceito de bom grado o fato das coisas acabarem, e mais, me desespera pensar ficar ao lado de alguém só por convenção, comodismo, costume, fraternidade. Mas queria sim, mandar tudo de efêmero pra bem longe uma só vez, mesmo que essa vez não durasse todo o tempo que na verdade eu gostaria que durasse...Eu sou muito inconstante, e constantemente tenho a impressão de transmitir isso para as pessoas. Como se consegue estabilidade nas coisas e nas relações?
Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração pela falta de uma única pessoa.
Luis Fernando Verissimo
15.9.07
meu, só no Brasil isso:
Equivale à isso:
12.9.07
Err eu tava sem vontade de postar. Pelo mesmo motivo Mila.
Queria escrever algo que valesse a pena. But... who's care?
Mas o que eu estou até agora tentando entender é a razão de terem pego a minha carteira sábado.
Pegaram na maldade, pra eu não sair. Com RG, dinheiro, cartões do banco, crédito...
Sou algum tipo de delinqüente juvenil? Devo ser mesmo. Eu espanco minha mãe e minha irmã, sou traficante e usuária de drogas ilícitas. Fora que eu me prostituo também pq as vezes o movimento do tráfico não é bom. Sabe como é né, a vida não é fácil.
Não basta ramelar 3 viagens as pessoas precisam também ramelar o seu rolê de sábado a noite.
Que tal ramelar minha vida toda ein? Uma boa!
A minha vida tá uma merda e eu não gosto de trabalhar. Não gosto mesmo. Tem gente que diz que o trabalho edifica, traz responsabilidade... eu acho que o trabalho só traz dor de cabeça e cansaço.
11.9.07
Parece que agora esse blog passou a ser administrado por uma só pessoa; E passou a ser MEIO administrado, porque nem eu ando tendo mais saco pra atualizar isso aqui. Assunto não falta, falta motivação pra escrever alguma coisa interessante. Interessante pra mim -que fique claro- porque nem leitores a gente tem mais. Aliás, algum dia a gente teve leitores?
Enfim. Várias coisas, né gente?
Porra, é mentira quem diz que escreve em blog (com comentários) e diz que não liga se tem comentários ou não. Qual a motivação de escrever num blog (com comentários) sendo que só você lê? Não tem graça! Eu sei o que eu escrevi, quero saber o que as pessoas acham!
Ok, chega.
Beijos tô indo pra Buenos Aires daqui 10 dias.
9.9.07
I'M TIRED
4.9.07
só uma coisa, por que as pessoas na TV, quando se referem ao Rio Grande do Sul, insistem em usar um sotaque ridiculo junto com expressões como “bah” ou “tchê”? Isso dá uma puta vergonha alheia, parece coisa de retardado. Eu por acaso assalto alguém quando falo do Rio de Janeiro? Não, né. Então.
27.8.07
As minhas mais sinceras desculpas pelo completo abandono.
I'm tired, but i'm working.
11.8.07
Acho que nunca, jamais, em tempo algum eu trabalhei tanto nessa vida.
Tempo pra cagar? Não sei mais o que é cagar pq sério, eu nem tô mais cagando. Não tô mais cagando porque não dá tempo nem de sentir vontade de cagar.
Enfim, voltei.
Voltei mais ou menos porque agora conseguir entrar na internet vai ser
A MISSÃO.
É isso aí galera. Continuo achando que o trabalho não dignifica o homem e que eu adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris hilteando por aí.
7.8.07
DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana
"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.
31.7.07
Eu queria ter grana pra fazer análise. Sentar no divã e soltar tudo aquilo que me aflige, ouvir o que eu realmente preciso ouvir. Críticas realmente construtivas. Queria ter máquina do tempo pra poder voltar e consertar vários erros do passado que agora são consêquencias. Queria não me sentir criminosa por atos que não deveriam ser considerados como crime, mas, na minha cabeça, acabam se tornando crimes gravíssimos. Parar de me sentir exatamente como eu me sinto agora, uma pessoa superficial. Eu tenho os meus objetivos e não consigo alcançá-los porque parece que existe algo que me bloqueia. Os pesos dos meus ombros às vezes somem, e às vezes voltam pesando 20x mais do que antes, e isso me atormenta. É uma angústia acumulada no peito, pensamentos que me tiram o sono. Consequência de atos irresponsáveis que agora nada resta à fazer à não ser aceitá-los e lidar com eles. E lidar com o peso e a angústia, que não vão me largar tão cedo, até que eu passe dessa para uma melhor. Esse bloqueio que me impede de seguir em frente, essa depressão repentina que perturba. Pensamentos negativos e energias negativas que rondam. Tudo isso me aperta e me deixa tão encurralada de uma forma que eu não consigo encontrar uma saída. Parece que nada colabora, é tudo contra. Dizem que ter fé ajuda, mas eu ainda não descobri como funciona esse negócio de fé. Não aprendi ainda como se faz isso, e se faz. Acredito que meu São Jorge e meu Deus estejam meio invocados comigo porque não sei bem como é essa coisa de rezar com fé. Me ensinaram uma vez para acender vela todos os dias para o anjo da guarda e rezar o pai nosso e a ave maria, mas tem que ter fé! Alguém me ensina a ter fé, eu realmente quero aprender. Se é que isso se ensina. Eu quero paz de espírito, eu quero paz na minha vida. Eu quero pensamentos perturbadores bem longe de mim, eu quero me sentir envolta à um manto sagrado que me proteja de todas as coisas atormentadoras e pensamentos negativos e depressões repentinas, angústias. Eu quero algo que me ajude a tirar esses pesos de 200 toneladas que eu estou carregando em cada ombro. Porque isso pesa demais, e eu não vou aguentar mais. Eu quero trocar os pesos por paz, eu quero trocar as angústias por motivação, determinação, obstinação. Eu quero trocar tudo de ruim para tudo de bom. Eu quero trocar as pessoas superficiais por pessoas que me digam coisas positivas, que me digam o que eu quero e preciso ouvir. Eu quero amigos que me amem como eu sou, que me dêem abraços sinceros quando eu precisar e quando eu não precisar. Eu quero conseguir conquistar aquilo que eu desejo. Não quero acabar com a minha vida sem nada. Não quero que minha vida acabe sem nada. Não quero acabar sem ter significado nada. Não quero acabar. Quero ficar bem, quero levantar, quero me sentir leve e flutuando. Quero pisar na areia, sentar e ver o pôr do sol e ver que sou uma pessoa melhor, com fé, com amor, com esperança. Cansei de não ter esperanças. Cansei de não ter fé, de não acreditar. Eu quero acreditar que vai ficar tudo bem, e vai ficar. Eu quero parar de cometer os mesmos erros de sempre. Quero parar de me sentir o ser mais podre do mundo. Quero Deus e São Jorge. Quero ter esperança, quero ter amor, quero ser melhor.
27.7.07
Parece que agora as coisas realmente estão se ajeitando na minha vida.
Eu só acho que não tinha que demorar tanto.
25.7.07
Ai gente, pode me chamar de ultrapassada, mas quando eu passo na Rua das Noivas eu fico fascinada e me imaginando num daqueles vestidos. Pode me chamar de ultrapassada de novo, mas eu sonho em estar em um daqueles e passar a Lua de Mel em algum lugar bem romântico do tipo Veneza ou Florença. E depois ter um cachorro e filhos e carro e casa.
23.7.07
Eu só queria saber quando as coisas vão se estabilizar na minha vida. Viver nessa inconstância toda, nessa incerteza de que vai ou não dar certo. Fazer planos, e de repente vê-los todos indo por água à baixo. Ter que lidar com sentimentos de frustração e decepção e desânimo e tristeza todos juntos de uma vez só e não conseguir evitá-los e fingir que não existem, exige demais do meu eu. Não consigo mais fazer planos nem à longo e muito menos à curto prazo. Cansei de me empolgar com algo e ver tudo descer pelo ralo. Mas, pensando pelo lado positivo, estou viva. E a única grande complicação de estar vivo, é que nós fazemos planos, nós fazemos muitos planos, nós fazemos planos o tempo todo, e é com os planos que chegamos mais perto da felicidade pura. (A verdade é que somos mais felizes, por exemplo, idealizando uma viagem do que propriamente viajando, mas isso é outra conversa.) A vida, claro, é dura e interrompe muito mais sonhos que a morte, mas, bem, vivendo a gente sempre pode ter outra chance. A morte é, então, mais do que o fim dos planos: é o fim das chances.
A solução: não há solução. Temos um prazo de validade, um deadline. Um deadline misterioso, porém implacável. Então é melhor aprontar o trabalho pra hoje. Se o deadline for amanhã, melhor: a gente inclui um notinha de rodapé aqui, uma gracinha ali, ajeita umas vírgulas. E assim por diante, até o fim.
Desculpa a largadinha básica do blog.
Voltamos à programação normal.
Achei um texto sensacional, e vou postá-lo aqui:
Bar ruim é lindo, bicho Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins. Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de 150 anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de 150 anos, mas tudo bem). No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas acreditando resolver aí 500 anos de história. Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura. “Ô Betão, traz mais uma pra gente”, eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil. Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins,que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha. Se bem que nós, meio intelectuais, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda. A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol, a gente bate uma punheta ali mesmo.
Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim. Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse. O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevete e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.
Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo. Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato. Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae. Aí eles se fodem, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão brasileira, tão raiz.
Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil! Ainda mais porque a cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que agente gosta, os pobres estão todos de chinelo Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gateau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda, como eu que, por questões ideológicas, preferem frango a passarinho e carne de sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca mas é como se diz lá no nordeste e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o nordeste é muito mais autêntico que o sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é mais assim Câmara Cascudo, saca?).
17.7.07
'So hard to say goodbye Meaning it today I've said goodbye before Leaving you alone By the sea So hard to say goodbye'
Ele não está indo para outro planeta, eu sei. Mas o que eu não sei é me despedir. Não sei e não quero.
Egoísmo da minha parte querer que ele fiquei aqui pra sempre. Mas é que essa coisa de distância me incomoda e muito.
Morri um pouquinho.
preguiça de gente que em meados de 2007 ainda fica chamando gente de feiabobachata pela internet. gen-te. discutir pela internet é como disputar as olimpíadas especiais - even if you win, you're still retarded.
16.7.07
Eu futuramente haha.
15.7.07
O pior analfabeto é o analfabeto político.
Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política.
Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.
Bertold Brecht
E definitivamente a melhor estória do filme é vivida por Thomas Sangster e Liam Neeson, chorei litros e litros.
Adoraria que existissem milagres de natal.
E que a vida fosse sempre como nos filmes previsíveis de Hollywood.
13.7.07
eu devia ser ilegal sabe? devia ter um centro de controle, tipo para animais selvagens e quando alguém me avistasse passeando pela rua era só alertar as autoridades daí elas viriam correndo pra me imobilizar e me enjaular porque a situação tá demais já.
É o que eu digo: eu não tenho vergonha de criança pedindo esmola, não tenho vergonha dos velhinhos na fila de hospital público, eu tenho vergonha é de morar num país que dá um programa de televisão para Irislene Nicole Smith.
Saquem só o vestido que ela usou no casamento de dois ex- bbbs hoje.
JURO POR DEUS.
E TEM NEGO QUE ACHA QUE AINDA INVENTO.
12.7.07
Wanessa Camargo fala sobre o aquecimento global:
"Eu me dei conta dessas mudanças no tempo quando percebi que estava usando short em São Paulo em pleno inverno."Wanessinha querida, muito obrigada pela sua colaboração. Ajudou e muito o mundo.
Sobre o amor (...) Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase "galinha", sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa? Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans? Agora que você está se achando bonito? Agora que você está empregado? Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz? Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio? O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa um ano inteiro hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga. Mal repara em outro alguém que só tem olhos para você. (...)
(...) O amor está em todos os lugares, talvez você não o procure direito. A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: o amor é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após o primeiro beijo. O amor odeia clichês. (...)
(...) Espalhe que o amor não é banal. E que, embora estejam distorcendo o sentido verdadeiro dele nos tempos modernos de hoje, ele existe e é o ingrediente essencial para a vida, a própria poção mágica da Felicidade. "Amar é mudar a alma de casa" Mário Quintana
Alguém já sentiu vontade de conversar com alguém loucamente. Mas uma vontade assim de não falar sobre nada sério ou complexo demais. Simplesmente de coisas banais, perguntar qual a sua fruta favorita, sua cor favorita, se a criatura dorme de bruços e de frente, se gosta de criança, aonde pretende passar as férias, quais seus objetivos de vida, suas pretensões, o que lhe dá tesão e o que não. Perguntar o que ela acha à nosso respeito, à respeito do mundo, do céu e da lua. Vontade de falar sobre as experiências, das alegrias, das decepções...Às vezes eu tenho essas vontades...
9.7.07
Olha só, não sei vocês, mas...só eu caguei pra essa história do cristo redentor ser uma das novas maravilhas do mundo? resumo minha indiferença em duas palavras: voto. popular.
não dá para respeitar nada que seja decidido pelo povo. deixou geral votar? caguei. a muralha da china ficou em primeiro lugar. poxa, que inesperado, hein? um verdadeiro choque! meu, a china tem um bilhão de pessoas. eles ganham qualquer votação que quiserem.
e no brasil? marta suplicy diz que o principal "propulsor" da nomeação do cristo foi o lula: sem dúvida, o propulsor da nossa vitória foi o presidente lula, com sua visita ao cristo. naquele momento, os brasileiros se deram conta da importância que o presidente estava dando à eleição do cristo para o incremento do turismo brasileiro.
discordo. sem dúvida, o propulsor da vitória foi diego alemão, com sua visita ao cristo. naquele momento, os brasileiros se deram conta da importância que o ex-big brother estava dando à eleição do cristo pra o incremento do turismo. sem alemão o cristo não pegava nem sétimo lugar.
meu, é uma estátua de pedra sabão. só isso. qualquer cidadezinha de interior tem um cristo. patos de minas tem cristo. itapira tem cristo. poços de caldas tem cristo. a única difereça é que dom pedro tinha mais verba que essas cidades e fez uma coisa mais... pomposa. não estou dizendo que o cristo não é uma maravilha, a vista é bem foda e blá blá, mas meu, não faz o menor sentido ele ficar em quarto lugar e as pirâmides do egito ficarem de fora. 2550 ANTES DE CRISTO, sabe? e stonehenge? trocar cinco mil anos de história por 38 metros de pedra sabão é foda.
Vamos mudar plaquinhas de rua né meu querido Gilberto Kassab, vamos acabar com a poluição visual!
Mas e o que realemnte importa? Como fica?
8.7.07
Assim, eu sou um adepta da doutrina da auto-suficiência.
tipo, saia fodendo por aí quando quiser, but don't you ever fall in love.
Tipo assim, o amor da sua vida é você mesmo manja?
Mas não dá certo, e no final quanto mais você evita a palhaçada mais você toma no cu, então chego a conclusão de que esse foi um comentário absolutamente inútil, e voltamos a estaca zero: eu, tomando no cu.
Só tenho uma coisa a dizer:
Deus abençõe os amigos homossexuais.
5.7.07
Björk no Tim Festivaaaaaaaaaaaaal ♥
3.7.07
Alguém aí sabe quem é o Ozzy e quem é a Demi Moore?
não consigo mais postar aqui, nem em lugar nenhum ;(
30.6.07
Então gentê, Herpes Hilton foi se jogar e lavar a periquita infectada no Hawaii pra comemorar a liberdade.
Mas como ela é uma pessoa muito assediada pelos paparazzis ela teve a brilhante idéia de botar uma peruca preta.
Muito bom Herpes, tá totalmente irreconhecível.
TOTALMENTE.
29.6.07
Gente, só pra esclarecer uma coisinha:
Se os agressores de uma doméstica morarem em um condomínio de luxo, a gente chama de 'grupo de jovens', mas se eles morarem na periferia aí pode escrever 'quadrilha'. Fica aí a dica.
28.6.07
NASCEU
Então gente, essa aí é a Dani. A Dani é minha amiga há uns anos, daí que a gente sempre sonhou em ir pra Londres e morar por lá. Acabou que eu fui pra lá em 2004 e voltei em 2005 e ela foi pra lá em 2006. Só que aí, como o destino é como se fosse o Ivo Holanda que adora pegadinhas, colocou um primo dela de sei lá, vigésimo grau de parentesco no caminho, e eles se apaixonaram e se amaram, e agora tá aí. O Ian nasce hoje e como esse é um momento todo especial, eu não podia deixar de registrar.
Aproveitar o momento pra dizer que daqui pra frente, sua vida vai dar uma volta. Você vai se descabelar, surtar e ter algumas (muitas) noites mal-dormidas.
Mas eu, como boa observadora que sou, e apreciadora desse momento tão sublime que é ser mãe, conheço alguns motivos pelos quais valem à pena tudo isso. Aí vão alguns:
. para ser a pessoa mais importante na vida de uma criança;
. para ver seu corpo mudar de forma e gerar outra pessoa;
. para ficar horas na seção infantil da C&A; (até eu faço isso)
. para deixar de ser criança;
. para descobrir que a sua capacidade de amar é muito maior do que você imagina;
. para ouvir alguém te chamar de mãe;
. para ver de perto uma criança crescendo;
. para ficar mais generosa;
. para ter um motivo pra escorregar no toboágua;
. para mudar de prioridades;
. para ver alguém bem parecido com você;
. para descobrir seus dotes de cantora, atriz e fotógrafa;
. para não passar o domingo vendo televisão;
. para viver a experiência de quem pôs silicone, sem passar pelo bisturi;
. para encher a casa;
. para parar de encher a cara;
. para catar piolho;
. para ir ao zoológico;
. para entender de futebol;
. para conhecer a pessoa mais linda que você já viu no mundo;
. para aumentar o número de pessoas fofas no mundo.
E eu estou aqui, numa corrente, rezando para Nossa Senhora do Bom Parto, para que dê tudo certo.
27.6.07
queria um salário, a moça não me paga logo. a pseudoempresa só toma no cu, eu pensei em sugerir que a gente sonegasse impostos mas ela já deve fazer isso. tudo que eu quero são alguns míseros reais pra pagar as dívidas e voltar a ter uma rotina normal de idas ao mercado pra mussarela santa luzia e caracu. o felipe sensualidade extrema disse que ia ser promovido em 2000 e alguma coisa e poderia me contratar pra ser secretária em panambi e ele disse também que eu ganharia milhões de reais/mês e poderia continuar me vestindo mal e não me penteando pra ir trabalhar. quero tanto, chega de não poder assistir dvds porque eu devo r$ 40.000 na locadora. chegaaa, dignidade já!
26.6.07
próxima quinta feira completo um mês aqui no trabalho, o primeiro em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não, claro que não. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. mas apesar de tudo, é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá, vortemo, semo, fumu, mas diria que o saldo - ao menos por enquanto - é positivo. meu novo eu mostrou grande força de vontade o mês inteiro então hoje eu comprei um maço novinho de cigarro como recompensa. Como eu já mencionei aqui, entre um traguinho e outro se pensa melhor.
geeeeente, eu superacredito no amor. só não tenho paciência pra esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-pra-sempre toda semana. sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham, sim, vocês foram feitos um para o outro, pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café, me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente, péra, vocês nem se conhecem direito, todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas, vai com calma? haha, falar isso e dizer oi gente, eu sou mal-comida dá na mesma. porque é assim, néam? não bateu palminha para o *cof* amor dos outros = mal-comida, mal-amada, invejosa. esse povo não fica com vergonha? porque sério, eu morro de vergonha quando vejo o
"falcão, amor verdadeiro, amor eterno" no pé da deborah secco. mas deve ser inveja.
25.6.07
eu acabei de ler um trecho do livro da bruna surfistinha e como se isso não bastasse, descobri que ronaldinho gaúcho tem um blog. sabe, esse povo que finge que escreve tá me cansando. pq tipos, por mais que o cara jogue bola, ele jamais seria capaz de elaborar a frase
"houve certa repercussão pelo pênalti perdido na partida da semana passada contra o alavés" sozinho. e bruna surfistinha, por mais rola que já tenha chupado, nunca leu édipo. desculpa, mas não leu.
então repitam comigo: é tudo embuste.
dreams have been replaced by needs ;(
24.6.07
Agradecemos a colaboração de um fiel leitor e amigo camarada pela bondade de ter nos doado um layout decente.
Então três urras em homenagem ao Rapha.
Eu to num vício desgraçado em Galaxie 500. Eu sempre gostei mas ultimamente não dá pra parar de ouvir.
Mas isso nem vem ao caso, o caso é que eu preciso de férias e nem vou ter. E eu tenho insônia ;(
Não por causa de não ter férias, eu tenho e não sei qual a causa.
Quanto menos eu durmo menos quero dormir.
Sou um zumbi.
E agora temos um lay todo lindo e novo graças ao
Rapha ♥♥♥
23.6.07
Eu sempre fui uma pessoa que se irrita facilmente, mas de uns tempos pra cá está pior. No duro, está mesmo.
Tenho vontade de matar todo mundo, mas não que isso seja um grande problema. Enquanto não passar da vontade tá bom. Quando alguém me irrita eu tenho vontade de sacar uma arma bem grande da bolsa e dar um tiro na cabeça da pessoa, mas não que eu queira que ela morra e bla bla bla. Quero que ela morra só na hora, quero dar um tiro só pra aliviar a raiva ai depois do tiro ela levanta e a gente vai até tomar um suquinho juntos sem maldade nenhuma.
As vezes a Natame fala tanta merda que eu tenho que bater nela pra ela ficar quieta, eu to sempre tendo que bater a cabeça dela na parede pra ver se ponho as minhocas em ordem dentro daquele crânio. As vezes da certo, as vezes não.
Tem dias que me imagino como no clube da luta, brigando, arrancando sangue da pessoa e depois a gente sai e toma uma cerveja. Ou então começando uma briga no meio da rua com uma pessoa qualquer sem motivo nenhum. Isso alivia entende?
Só sentindo pra entender....
22.6.07
"A vida deveria ser de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, se livrar logo disso...
Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo... faz festas e se prepara para a faculdade.
Vc vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe,
Passa seus últimos nove meses de vida flutuando...
E termina tudo com um ótimo orgasmo."
19.6.07
então zentzi, quem apostou que o amor tórrido ia durar dois meses? confesso que chutei alto demais, disse que ia durar seis. eu e essa minha mania de acreditar no amor. mas o melhor de tudo é a flávia tirar uma casquinha da história:
a ex-big brother flávia, 23 anos, lamentou o fim do namoro dos colegas diego e íris, anunciado na tarde desta segunda-feira. em seu blog, ela contou que chorou ao receber a notícia. "deus sabe o que faz sempre! desejo todo sucesso do mundo sempre aos dois. fiquei muito triste mesmo. chorei muito", escreveu.
meu, pára. ninguém chora pelo fim do namoro dos OUTROS. até aí eu também digo - oi gente, hoje vi notícias sobre a guerra no iraque e chorei muito. qualquer um escreve que chora muito pra pagar de sensível. eu quero provas. cadê as lágrimas? me mostra o lencinho usado que eu acredito.
18.6.07
a vidente márcia fernandes disse no programa da sônia abrão que as pessoas que só querem saber de ficarem molengonas parasitando o sofá são assim por causa dos espíritos opressores que passeiam pelos rodapés e banheiro. E sábado juro por tudo que eu tava no trabalho quietinha tomando uma coca quando a latinha começou a passear em cima da mesa. tenho testemunhas.
15.6.07
Então, a IstoÉ dessa semana publicou uma matéria que não poderia ser mais típica das nossas revistas semanais. Diz assim: "Os bons efeitos da ginástica ultrapassam a barreira dos músculos. Ela é a nova aposta da medicina para manter os neurônios jovens e ativos, aguçar a memória e melhorar a capacidade de resolver problemas." Nada demais até aí, é aquele blablablá médico/esotérico de sempre. Mas uma das ilustrações faz o artigo valer a pena:
Genial o fotógrafo que concebeu essa beleza.
Agora mesmo vou levar "Ulisses" pra ler enquanto corro na esteira. E só saio de lá quando terminar. De reler. E escrever uma dissertação a respeito. JURO.
13.6.07
love oportunismo is a many splendored thing
alguém assistiu o superpop de segunda? pq sério. esse programa é o grande símbolo de tudo que existe de errado na sociedade moderna, né não?
julia, gislaine ou michele? óliver fala sobre namoro de thammy e sua ex.e tipos, ele se orgulha da própria carreira. sou formado em artes cênicas (poxa, sério?) tenho dez anos de experiência como ator ( uau!) e sou contratado por uma empresa chamada brasileirinhas (ok, game over. você conquistou meu respeito. ).
daí ele disse que grava os filmes sem camisinha pq é um personagem e tal. anta. luciana perguntou se ele já se prostituiu alguma vez e ele disse
queéissomagina, eu gosto de sexo pela química, não pelo dinheiro. hahaha, meu, brasileirinhas foi o quê? trepou num estúdio pela química? um lance superdepele? bite me.
sem contar que o cara é esquizofrênico. eu, marcos, uso camisinha. não confundam eu, marcos, com o personagem óliver. oquei, gato. então ficou assim, gente:
marcos - usa camisinha.
óliver - não usa.
marcos - é fiel.
óliver - pega geral.
marcos - é imbecil.
óliver - é um jumento.
12.6.07
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDOPesquisas indicam que corrupção é alta no BrasilGente... tô cor de anil!
meu, sério, alguém viu o line up do live earth que vai ter no Brasil? Se ninguém viu, dá uma olhada e me diz se não é a difinição do bagaço:
alanis morissette
lenny kravitz
pharrell williams
good charlotte
ivete sangalo
o rappa
seu jorge
D2
e...xuxa!
meu, alanis? ALANIS? alanis como PRINCIPAL atração? acordei em 1996 e ninguém me avisou? e good charlotte? nada contra, mas juro que tô tentando entender como que eles caíram nesse balaio, pq simplesmente não orna. coisa de gente que resolveu participar de última hora, sabe? pharrell deu uma ligadinha pro al gore e falou - viu, ainda dá pra me encaixar no live earth? tô precisando dar uma levantada na moral pq o timbaland me tirou da jogada...
daí al gore olhou na agendinha e falou - olha, agora só consigo te colocar no brasil. sabe como é, assim de última hora todos os países legais já foram ocupados pelos artistas legais. ok?
ok.
7.6.07
Esses menininhos de hoje em dia, tudo idiota. Tudo maricas.
Tomar no cu bem grande.
Pintinhos de lego.
6.6.07
gente, juro, sério, o ponto alto da minha vida é o medalhão persa. não minto quando digo que a apresentadora me dá motivos para acordar & viver. eu só conhecia uma pessoa com uma voz tão medonha e aguda como aquela, mas essa filha da puta supera todo mundo. aquilo não é humano e ela devia ser estudada ASAP. dá até vontade de colocar uns copos com água em cima da tv e aumentar bem o volume pra ver se trinca. esses dias tinha um porta jóias horrendo em formato de galo e ela ficou horas seduzindo o telespectador dando o valor da parcelinha e mandando beizos pra dona estefânia de carapicuíba vendziiiiido. E quando fica aquele silêncio e ninguém fala nada por 1 minuto e só fica mostrando uma bolsa horrenda com estampa do romero brito?
5.6.07
Tá pra nascer alguém que vai sair glamourosa em uma mugshot.
Em duas então....
A da esquerda foi feita em setembro quando nossa amiga Paris foi presa a primeira vez por dirigir bêbada.
A da direita foi tirada algumas horinhas atrás depois do Movie Awards quando Paris foi pro xadrez de vez.
Mas reparem o cabelo arrumado...o sorriso sercástico...you go girl!
MOÇA MUNIIIITA.
29.5.07
ter memória é não ter paz.
26.5.07
e o cd do calaipso que minha vizinha escuta todos os dias é o ápice do bom gosto musical e ninguém jamais compreendeu o coração da mulher paraense como a rainha joelma, observe:
disse adeus
e eu saí correndo no meio da rua
gritando e implorando quase toda nua
você é o meu homem não me deixe assim
jamais um outro homem tomou seu lugar
porque você não deixa eu te explicar
que aquele cara é apenas um amigo meu
Eu tava aqui lendo umas matérias de cunho cultural (vulgo notícias sobre a vida de celebridades internacionais) e aí de repente uma foto de Angelina com o mais novo adotado da turma, um tal de Pax, e meu, sei lá, eu nem achei esse Pax a coisa mais fofa do universo. O Maddox é lindo, a Zahara é uma fofa emburrada, mas o Pax por enquanto, ainda precisa trabalhar no carisma.
E a Shiloh? Coitada da Shiloh, a criança nem fala ainda e eu já tenho pena dela.
Eu não queria ser a Shiloh. Tô sentindo que ela vai ser uma problem child, completamente puta e revoltada de crescer na sombra dos irmãos, fazer merda atrás de merda pra conseguir atenção e terminar num rehab escrevendo um livro sobre como a Angelina sempre cagou pra ela.
23.5.07
frio. sinceramente eu não entendo pessoas que gostam de frio. principalmente quando começam com aqueles argumentos do tipo 'duh é tão bom pra se esquentar com um cobertor e ler um livro'. certo. mas não seria mais fácil... estar calor? anularia todo o processo de se esquentar e pronto. sem falar que acordar de manhã é a_missão. e tomar banho então? tem que ficar pulando e se mexendo toda hora porque a porcaria do chuveiro só sai um fio d'água que esquenta o seu braço e a orelha esquerda. eu odeio frio odeio mesmo.
22.5.07
Que mulher acha isso sexy e ainda aceita uma proposta de casamento do Lepra Doherty?
Kate Moss é muito hardcore.
Interrompendo a programação de cunho intelectual desse blog, resolvi colocar um pouco de entretenimento barato, porque eu sei do que o povo gosta, o povo gosta de podridão e gente jogada cagada na valeta.
Enfim
Ok Ok, Nelson Rubens!
A título de pesquisa, eu tava vendo o TV Fama hoje (mentira, sempre assisto o tv fama porque às 20h geralmente não tem nada melhor na televisão pra assistir.) O programa mais insólito e baixo da televisão brasileira.
Aí uma matéria falava sobre Leandro Lopes. Vocês sabem quem é? Nem eu sabia. Ele é o vencedor da primeira edição do programa ÍDOLOS, do SBT.
O repórter mostrava o show que o pivete deu numa casa de show com capacidade pra umas 3.000 pessoas. Só tinha 100. O repórter fez uma enquete na rua da casa de show com transeuntes e perguntava: "Você sabe quem é Leandro Lopes?"
Ninguém sabia.
E gastaram 10 minutos de programa pra chegar a uma conclusão que mais óbvia impossível.
Matéria seguinte:
Celebridades participam de corrida de carro. É bom frisar que quando se trata de TV Fama, Mary Alexandre é celebridade das mais importantes.
A repórter queria fazer a pesquisa entre os famosos: "O QUE TE ACELERA NA VIDA? E O QUE TE DESACELERA?"
Mary Alexandre então se propôs a responder: "Ah... a pobreza."
A repórter logo rebateu: "E quando o seu parceiro falha na hora H?"
Mary: "Ah, acontece, já aconteceu comigo, né, mas acontece sempre... Desacelera".
Ah, Vavá.... Eu sempre soube.
Logo em seguida a repórter foi falar com Danielle Sandrinha Cílios Dentes Winitz, que disse estar feliz de estar ali naquele evento. A repórter mandou na lata: "Transar no carro, você gosta?"
Dani riu e saiu.
Agora me diz: que tipo de programa é esse? Cadê o Dado Dolabella pra dar umas porradas nesses jornalistas?
Se bem que num país onde o presidente da república diz que é só uma questão de achar o ponto G para poder fazer um acordo com os EUA, nossos jornalistas do TV Fama são praticamente CNN material.
20.5.07
Os Ombros Suportam o Mundo
Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.
Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.
Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teu ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.
Carlos Drummond de Andrade
19.5.07
É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar dúvidas.Alfred E. Neuman